寝たいのに、寝れなくて長文を書いてしまった。
だから、今度は寝たくなる文章をかこう。

今日は朝からインフルエンザの予防接種のために起こされる。
とっても歴史のありそうな病院で予防接種。
患者は自分たち以外いない。
ほぼ、貸し切り状態だった。
その時に、ハプニングがあったけど割愛します。

その後、玄関の木が枯れたのを放置していたので、
それを処分するために木を切り始める。
医者からは予防接種したから激しい運動をするなと
言われていたけれど、構わずに切る。
久しぶりに、のこぎりを使って疲れた。

おにぎりを食べながら、アジア雑貨の店へと向かう。
50%OFFのはがきにつられていったのだけれど、
期待していたのものはなく、ちょっと残念。
ただ、運転の勘を取り戻すのにはちょうど良かったかもしれない。

リサイクルショップによりながら、家へと向かう。
めぼしいものはあまりなかったけれど、リラックマを発見。
とりあえず、捕獲しておく。
ロジャースに寄ったので、スパゲッティを確保。
来週はカレーかなと思いつつ、ルーを買う。

夕食時に両親がけんか。
間に挟まれ、疲れる。
喧嘩はよくない。
とっても、頭が痛くなる。

バレーを見ながら、ちょっと寝る。
復活した。
文章を書く。
眠くなってきた。
おやすみなさい。

ではないよ、ってお話。

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考えすぎてもしょうがないと思うので、普通の日記を……。
久しぶりに実家に帰ってきています。
やはり、こちらは寒いですね。
部屋の広さが違うっていうのもあるんだろうけど……。
と、いうよりも今住んでいるマンションが暖かいってのもあります。
前住んでたアパートは本当に寒かった。

実家での心配事といえば、車です。
最近、バッテリがあがって交換したり、さいたま市のほうに来てくれるたびに
思っていましたが、音がうるさい。
恐らく、排気のどこかで穴があいているとのこと。
外で聞いていても、マフラー交換したかのようになっているのですが、
運転すると……うるさい。
アクセル踏んでいるかどうかが、音だけでわかる。
とりあえず、約二か月ぶりぐらいの運転でしたが、
さほど感は鈍っていないようでよかった。

今はちょっと問題発生中だけれど、十二月の末は出かけたいなあ。
ってか、実は着々と計画が進んでいたりする。
さっきの日記では、自分本位だったけれども
明日は相手のことも考えてみよう。
メールは送れないのは、やっぱりつらいなあ。
おやすみなさい。

自分は、今まで人様に迷惑をかけないように生きてきた。
波風を立てないように、上の命令には従い、
この人とあわないと思えば、何かが起こる前に距離をとり、
自分を隠して人と付き合う術も若干身に付けた。

そんな自分が今はわがままを言っている。
言い続けている。
おそらく、今現在、自分の叶えたい、自分を曲げたくない主張の一つなのだろう。
相手に迷惑をかけているのかもしれないけれど、相手にも良かれと
自分の考えをぶつけ、理解してもらおうとしている。
エゴだってのはわかってるよ。
けれど、辞めるつもりもない。

いや、ここまで書いて気がついたけれど、自分は
迷惑をかけないように……って書いてきたけれど、
ずいぶん迷惑をかけているような気がしてきた。
頑固だし、常識は知りつつも思ったことはやりたいし、
同意できないなら、別にいいや、って一人で歩いて行っちゃうし……。
うーん、これでいいのかもしれない。
自分は、自分で、悔いのないようにやってみる。
嫌われるかもしれない。
嫌われるのは嫌い。
いやだけど、今頑張らなきゃ、中途半端な思いで消える。
頑張る。

伝えるという前に、すべてを並べたい。
並べて、自分の中で整理したい。
整理できたら、正しく伝わるだろう。

伝われば、解決するものではないと思うけれど。

メールが返ってこないと、不安になる。
PCのメールなんて、昔は1週間帰ってこないこともあったと、
自分を励ますけれど、やっぱりさびしい。

多分、気を使ってくれているんだろうと思うけれど
俺は勝手にぐるぐるしてる。
いや、ぐるぐるしてない。
してない。
そうだ、してないのだ。
明日は、おいしいものが食べれるに違いない。
明日は……楽しい日になるに違いない。
明日は、メールが帰ってきているに違いない。

話しているうちに、自分の中でも考えがまとめられてきて、
自分で何を話しているのか、わからなくなることがある。
主張の矛盾がわかってしまう。
自分は、そこからどうしたら、さっきまでの主張に矛盾することなく
新しい考えを主張できるかってしてしまうんだけど、それが
話し合いでの混乱のもとだったりする。

けど、今回話したいのはそれとはまた違うこと。
人には絶対、好き嫌いがある。
物に対してだったり、人に対してだったり。
自分は今、嫌いな人がいる。
一緒にいたくないほど嫌いというわけではないけれど、その人といるといらいらしてしまう。
その人の行動、発言がどうも気になってしまうんだよね。
決して悪意はないんだろうけれど、自分にとって嫌いな行動だったり、
自分に危害を与える可能性のある注意すべき発言をしたり……。
一番近い表現で言うと、気が合わないだと思う。
そんな人のことを愚痴っていたんだ。
その時に、そんなに嫌う事？どこら辺が？ってことを聞いていてもらった人に言われた。
今まで、彼とは全く住む世界の違う人に話していたからだけど、全くそんなことを考えなかった。
改めて考えてみると、そんなに嫌うほどのことでもないのかもしれない、と最近思う。
自分の部屋も、恐らくは普通の人が見たら驚くだろう。
それなのに、人の部屋をとやかく言う権利はない。
あえて言うなら、一般人の入り込む余地を作ってくれ、だね。
お金がないから、好きなものを厳選しているってのはわかるんだけど、
部屋呼ばれて、コメントしたいのに何もコメントできない……。
自分はあまり話題作るのに長けていないから、目に飛び込んできたのもので
会話するのがとても楽だし、それぐらいのレベルでしかない。
だから、見るものすべてが???であるのは悲しい。
いや、なんとなくはわかるんだよ。
だからこそ、聞きにくい。
多分……聞いても深いこと聞けないだろうし。
いやあ、多分趣味が合わないんだろうね。
うん、人を悪く言っちゃいけない。

最近、言われているけど、とてもうれしい。
自分が、犬なのか、猫なのか。
もちろん、性格的な意味でだけれども、明確に分けるのは難しいだろうな。
人によっては犬だし、猫。
でも、心許している人には多分、犬なんだろうなあ。
そういう意味で、最近はとても生きていて楽しい。

これから、中間だとかレポートが多いとかは置いておこう…。

自分はどこが変わって、どこが変わってないのだろう。
少しは進歩したなと思っていた。
少しだけ、なろうと思っていたものに近づいた気がした。
けれども、結果としては散々な状態で、どうしようもない。

自分で、自分は評価したくない。
評価すれば、するほど自分が嫌いになる。
自分を嫌いになった時点で、何かが変わってしまう。
今までの自分ではない。
そんな中、自分がいつまでも他人を見て、他人にすがり、他人に答えを求めてしまう。
他人はわからない。
理解できない。
それなのに、自分の評価を任せてしまう。
そんな矛盾があるから、なにも変わらないのだろうか。

内と外、最終的にどちらに向かうかといえば自分は内なのだろう。
気づくと、内を責めている。
外が悪いといいながら、叩くのは内なんだ。
疲れたとは言いたくない。
立ち止まったら死ぬ気がする。

自分が、
自分が、
と、言いすぎると
愛が尽きちゃう
と言った人はすごいなあと思う。

どこで読んだのだろう。