ああ、なるほどね。
アンジェラの詩をみてわかったよ。
悩みの種が今、芽吹いているんだって。
昔の方が、悩みなんてなかった。
ないというより、感じなかった。
周りの悩みを見ているのが楽しかった。
思春期の傍観者とでも言えばいいのかな。
嫌な奴だね。

でも、その頃に処理しないといけなかった悩みの種は、
いまやしっかりと自分の心に根を張っている。
でもね、昔の子供だった頃の自分に戻ってきている気がするんだ。
自分ですらうっすらとしか覚えていないけど。

それがいいことなのかわからない。
どれが本当の自分なのかわからない。
こんなこと、もっと昔に考えることだろうけどさ。

ってか、自分のアイデンティティーがよくわからない。
自分が自分であるという感覚がないんだ。
自分の意識はどこにあるの？
どこまでが、自分の意見？
どこからが、他人の考え？

誰か答えてよ。
それが、根本的な解決にならないのは知ってる。
だけど、段々疲れてきた。

今年の夏の合宿で起きた殺人の動機。

大きな違いは互いに干渉しなければいい。
小さな違いは……。

力で押さえつけるか、無視するか。

三度言って黙らない奴はどうすればいいんだろうね。
肯定しても、否定しても、無視しても言い続ける。
人の事をそんなに言ってどうする？
自分自身はどうなのかと、問いかければ自分はあなたとは出来が違うからだってさ。
じゅあ、どこがどう出来が違うのか教えてくれよ。
人の性格や体のことについてまで言ってくる神経が信じられないよ。

あなたとは違うというくせに、同じ人間の顔をするあなた。
俺の前から姿を消してください。

長距離運転してみた。
途中から雪振ってきて怖かった。
ってか、積もってた。
事故で通行止めになるしね……。
二の舞にはなりたくないので、途中で運転交代したけどね。

晴れてきてからは、また運転変わったけど
風が強くてハンドルが持ってかれる。
車高低い車でもあれだけ来るって事は、ミニバンとかだと……。

山にも登ってみたけど、がくがくですよ。
けども、来年には運転していけるようにしたい。
なんだかんだって言って、車は楽だよ。

犬は暖かい。
黙っていても隣にいてくれる。
そして、時々吠える。
お腹空いたって。
そんな時、自分は犬と同類なんだなと思う。
エサはだれからか与えられるもの。
自分ではまだとれない。
人より能力はあるといわれる。
けど、適当に散歩したり昼寝したりして過ごしたい。

今、隣にいる犬は生きるということがどういうことか知っているのだろうか。
生きようなどと考えたことがあるのだろうか。
死ぬという後ろ向きな考えは、持っていないけれど
生きようという前向きな考えも持てない。
自分の意思とは関係なく聞こえる心音を聞くと、どうしようという気になる。
何がどうしようなのか、さっぱり自分にも分らない。

昨日の忘年会でわかったことが一つ有る。
炭酸+アルコール＝吐く
正確には気持ち悪くなる。
気持ち悪くなると、吐けば治るだろうという安直な考えで吐きにいくわけで……
気持ち悪いときって、なんで出し入れが自由なんだろう。
中々吐けないと困ってる人は指を使うべし。
指があるかないかで、断然効率が変わる。

汚い話はここらでやめて、最近の状況から判断するに自分は
・炭酸+アルコールの組み合わせは相性が悪い
・呑みすぎるとペースが遅くなる(自重しているわけではないと思う……)
・相手が酔うと自分が酔わない
・人に酒を勧めるが、自分が飲みたいだけだった
・構ってくれないと飲むだけ飲んで、寝るか帰ろうとする
・鏡月は大嫌いだ

ペロの姉妹であるナナが死んだ。
ロクから生まれたから、ナナ。
ハチは生まれなかった。
体格にしては早い死だと思うけれど、、
人間の食べ物を食べていたから仕方ないのかもしれない。
社長さんのところだからいいものが食べれたのだろうな。
幸せだったんだろうな、と思う。

ナナはペロを引き取る際に、最後までどちらを引き取るか悩んだ犬だった。
ナナは兄弟一のやんちゃ、ペロは苛められっ子だった。
私の母はナナが良かったようだけど、私と父がペロを選んだので
ペロを引き取ることになった。
その一年後、社長さんの別荘に行ったときに
ペロとナナが喧嘩をしたんだけど、ペロが勝っちゃった事がある……。
それ以降会っていなかった。
年齢が二桁になったから、そろそろ気をつけないとと思っていたけれど、
こうも早く姉妹の死を聞くことになるとは思っていなかった。

知らせを聞いた後、どうにもペロが不安になって実家に帰ってしまった。
来週はテストだというのに。
でも、ペロはまだ大丈夫なようでよかった。
人の気も知らず、尻尾を振って出迎えてくれた。
珍しく自分から積極的にお腹見せてくれたし、
クリスマスプレゼントもらって喜んでた。
けれど、昔と比べれば明らかに運動量は減り、いつも寝てばかり。
私との散歩の時はないけれど、途中で座り込んでしまうことがあるらしい。
さらに、実は病気が一つ見つかっていたりして、その対処をどうするか検討中だったりする。
自分より早く死ぬとはわかっているけれど、自分が大学を出るまでは生きていて欲しい。
自分が獣医になりたかったのは、ペロのためなんだから。
大学を出て、働こうと思うのも、ペロのためなんだから。
自分が持っている夢といえるかもしれない、唯一のものはペロなんだから。

たかが犬と他の人は言うかもしれない。
けれど、自分にとっては人生をかけるに値する犬なんだ。
ペロを否定するなら、それは自分を否定することだ。

ナナが死んでから、ずっと頭の中がぐちゃぐちゃしている。
何かをずっと思い続けないと、自分がバラバラになってしまう感じ。
ペロといると落ち着く。