ちょっと頑張った

別れてからを考えてみた。
けれど、別れる気はない。
これ重要。

以前、別れ話をしたときには自分は嫌いになった人を
極限まで嫌うということを言った。
確かに、自分が嫌いになった人とは、それ以降疎遠になる。
自分が元々、嫌いな人とは関わらないからというのもあるけれど、
向こうも自分のことが嫌いなのか、交流がなくなる。
相手が好意を寄せているのに、こちらから徹底的に避けたことも何度かあるけれど
それは、本当に自分がもう駄目だと思った時。
何年後かに話をしたことがあったけれど、自分は普通に接していられた気がした。
けれど、周囲の人から見れば、ずいぶん消耗していたらしい。
笑顔がないって言われた。

自分が嫌いになるなら、徹底的に嫌いになりたいのは、
自分が傷つきたくないから。
少しでも相手に対する情が自分にあると相手に期待してしまう。
期待している相手から、傷つけられるのは予期せぬ攻撃。
いきなり２階、下手したら３階から突き落とされるようなもの。
自分がひとりっ子というのも関係があるのか、自分は周囲の人によくしてもらって切ると思う。
それだけに、他人に傷つけられるのが嫌い。
自分が嫌いな奴には嫌われても平気じゃない？ってのが大元にあると思う。

が、困ったことに彼女のことは嫌いになれる気がしないんだよね。
だから、別れたとしても、俺からは積極的に交流を図ってしまいそうで怖い。
最初と今じゃ、何もかもが違う。
だから、主張が違ってしまっている。
一人になりたいというのに、俺が相変わらず関わっていたら、
何も変わらない気がする。

うーん、自分が諦めればいいのかなあ。
でも、諦める理由がないんだよなあ。
相手に特に嫌われているわけではないし……。

って、書いていたら相手からメールが来たよ。
悲しい内容が書いてある。
投稿を変えて、内容について考えてみる。