整理するために書くから、汚いかもしれない。

付き合う前から分かっていた問題だけれど、
相手は元彼を忘れられないらしい。
自分も、元彼とは面識があるわけだけど、
周りの噂や自分の印象からいってあまりよくない。
彼女への思いやりがあまり感じられず、どこかずれた感じ。
彼女の話す惚気話も、それは当り前じゃないっていう内容。
どれだけ大事にされてないかが分かる感じだった。
それなのに、彼女は元彼のことが大好き。
俺と付き合えないのも、俺のことを彼女の中で一番にできないから。
元彼が一番、俺が二番になってしまう。
そして、一番好きな人と付き合っていないということが負担になってしまうらしい。
と、書くと聞こえが悪いんだけれども、要するに俺と全力で付き合えないので、
それを負い目に感じるという感じだと思う。

はっきり言って、元彼と俺を比べるなら、俺のほうが彼女を幸せにできるという自信がある。
けれど、謎の力によって元彼＞俺。
原稿合宿の時には、愚痴言ってばっかりだったんだけれども、
元彼のことが好きって再認識させてしまったらしい。
元彼と過ごした時間が長いっていうのもあるけれど、何でもかんでも元彼に結び付く。
最初は、時とともに忘れるだろうと思っていたけれど、
逆に色々なことと結びついてしまうのは困った。
彼女には言っていないけれど、とってもイライラする。
けれど、イライラの対象が彼女ではなく、元彼なんだよね。
彼女にも、忘れるような努力はしてほしいってのはあるけれど、
それはもう少したってからでもいいと思っている。
彼女の心の中に、少しでも俺の領域がないとそんなことはお願いできない。
けれど、別れ話が出てきしまうほどなので、悠長なことは言ってられない気もするけれど、
別れたくないからあまり、強くは言えないのが実情。

俺が元彼が忘れられないからと、別れを切り出されても
それに応じないのは、元彼に負ける要素が何もないから。
彼女が好きな理由もあまりはっきりしないので、過ごした時間と、彼女の元彼への
力の入れ具合によるものではないかと思ってしまう。
前に、どこがいいのか聞いたことがあるけれど、話が合うのと、顔がいいってぐらいだった。
が、突出して元彼がずば抜けているわけでないことも判明している。
俺が敵わない、元彼のほうが俺からしてもいいと思うような人物だったら、
俺も足掻かないで大人しくします。

ついでに、元彼は復縁する可能性がないと明言している。
元彼が彼女を振ったわけだけれども、それ以降も彼女は
復縁できないかという話をしたらしい。
結果は、すべてＮＯ。
友達としては付き合っていきたいが、彼女はないらしい。
振った理由も、彼女が有言実行できないからだったかな……。
彼女にとっては、それだけの理由で振られるのは納得できないらしいけれど、
その他にも、理由はあるのかもしれない。

今、彼女が別れを切り出しているのは、一人で考えたいから。
俺がいると、元彼と比較してしまうし、俺のことでイライラしてしまうから。
人と付き合うのが面倒くさいと言われた。
けれど、自分は彼女を手放したくない。
恐らく、元彼への未練がなくなっても自分のところへは戻ってこないから。
戻ってくるとなると、それは虫のいい話と彼女は言っていた。
二度別れて、再び戻ってくるほど彼女は軽い人ではない。
他にもいい人はいっぱいいると言う人もいる。
けれど、目の前にいい人がいるのに、それを逃していいのだろうか。
人をものに例えるのはよくないけれど、人っていうのは特注品。
大量生産されたものではない。
それぞれに特徴があって、癖がある。
人間なんて地球上にたくさんいるけれど、自分がこれと思うものは少ない。
自分は、自分がいいと思うものをみすみす逃したくない。
根本的な、絶対的に受け入れられない部分があるのではない限り。
この前、話したときにお互いに話したのだけれど、
元彼のことをのぞいて、うちらには今のところ問題点が見つかっていない。
大きな問題に隠れてしまっているのかもしれないし、
時間がまだそんなに長くないからということもあるかもしれない。
けれど、週2とかで寝食を共にしているのに、問題が見つからないのは
駆け出しの恋人同士では合格点じゃないかな。

とりあえず、俺は一緒にいるととても幸せだ。
嫌いになれば別れられるのではないかと思ったけれど、
嫌いになれないんだよね。
別れるってことも考えられない。
恋ってのはそんなもので、何かのきっかけに一気に壊れるのかもしれない。
けれど、今はそんなこと考えたくない。
うーん、また自分中心だなあ。
ご飯を食べてから、考え直そう。